Per quanto mi riguarda, è emersa solo la noia.
Chissà se l'amica di Perfect accetterà ancora di guardare film insieme a lui, dopo sta sòla.
Niente asiatiche, Maniak, niente toyboy, neanche un giovane che passa per sbaglio davanti alla telecamera.
Solo questa coppia sposata di mezza età, in vacanza in un villaggio turistico in Vietnam, che a un certo punto si ritrova a galleggiare alla deriva nella casetta/palafitta travolta da un acquazzone tropicale.
Esattamente così (imbarazzo):
Quindi, tranquillizziamoci, che la trama è la solita, solo che al posto del gommone/moto d'acqua/barca/nave/tavola da surf ecc. in avaria, qui abbiamo una CASA (cioè, la foto di una casa appiccicata come una figurina sul mare), e al posto dei giovini coglionazzi che urlacchiano, sparano cazzate e incitano il pubblico al dileggio, ci sono questi due noiosissimi cinquantenni che devono superare il trauma di un recente aborto (del resto, a cinquant'anni, si sa che la scelta più saggia è optare per un parto nella vasca da bagno di casa tua, mica in un ospedale super attrezzato dove magari dei medici esperti possono salvare la madre e il nascituro).
Ora, dato che il primo squalo appare a 59 minuti dall'inizio del film, secondo voi cosa succederà fino ad allora? Ve lo dico io: ci annoiamo a morte, ascoltando gli scontatissimi e improbabili dialoghi fra marito e moglie, lui accondiscendente ai limiti dell'umana comprensione, lei una lagna continua e insopportabile, che Alicia Silverstone, pessima come non mai, condisce con una serie di espressioni da deficiente.
Voi direte, "ok, ma se sono in una casa galleggiante, saranno al sicuro, no?".
Certo, è per questo che a un certo punto LA BRUCIANO. Giuro. Per fare un po' di fumo in modo che un transatlantico a chilometri di distanza li veda. Non li vede. In compenso, si ritrovano a sto punto su una minuscola tavola di legno dove il marito con tempismo perfetto comincia a spurgare sangue dalla gamba in modo da pasturare con dovizia, essendo ormai arrivato il momento-squali.
Ma sarà che si arriva a sto punto estenuati, con le palle triturate e il morale sotto i tacchi, saranno gli effetti speciali scarsissimi, saranno alcune scene ridicole ma non abbastanza divertenti, di fatto non vedevo l'ora che finisse per parlarne malissimo e poi dimenticarlo.
Palloso e fatto male.
Non è un brutto brutto, ma è brutto forte.
Shark Bait per me al momento rimane in testa come "meno brutto dei film brutti".